Рейс Москва-Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнесс-класс.К ним пожходит стюардесса говорит: встанте пожалуйста это не ваши места аварцы говорят: ле,пачему жи,нам здэс нравитса,почему ми должни встат? Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места,не получается.Уже все люди в самолете их просят чтоб они на свои места сели, бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего они резко встали и пулей пошли на свои места.Все были сильно удивлены, ничего не поняли,их просили просили, а тут какой -то подошел на ухо сказал и они ушли... После чего того лезгина спрашивают: а как вам удалось их уговорить,что вы им сказали???? Он говорит: Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!!
Почему аварец когда садится в маршрутку, садится рядом с шофером? Чтобы быстрей доехать.)))))))))))
А почему даргинец садится в конец маршрутки? Чтобы подольше покататься. ))))))))))))
А почему тогда лакец садится посередине маршрутки??? А он хитрый, он хочет подольше покататься и побыстрей доехать.))))))
Почему аварцы когда выкручивают лампочку на потолке делают это пятером?Потому,что один стоит на табуретке, а остальные четверо вращают её)))))))
Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку,лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: «Как я могу , я же горец, кавказец и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали : ударь ее. В тотже миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали : Ударь ее . Он опять ударил и вырубил. На экране : «0 мыслей». Они поразились и проделали все еще раз и приказали: «ударь ее». На экране появилась надпись:«Может ногой долбануть».))))))))
Почему аварцы доят корову пятером?Потому,что один держится за вымя, а еще четыре эту корову вверх-вниз дергают..
Почему лезгины откривают молоко прямо в магазине?Потому что там написанно откривать здесь)))))))
Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град.Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер,один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу,радуясь грому и грозе. Все ему кричат, эй марула,давай жи скарей к нам, ату тибя молнией ударит, на что аварец с счастьем в глазах ответил: Ле,щибуркьу муркьу буркъу,тармазикась,ле,миня фатаграфируют……!!!!!!!!)))))))))))))))
Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, аварец, по имени Гитя. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гитя, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про аварцев. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гите, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Мля, до чего же тупые эти азики........ ))))))))))))))))))))))))))))))
Про лезгин:
- А сейчас для наших гостей лезгинка. - А что означает эта ваша лезгинка? - Ну, наши люди в танце выражают то, что хотелось бы сказать, но не получается. - А почему вон тот так странно танцует? - Ха, а это парень из соседнего села, он так матерится. ))))))))
Лезгин приходит к врачу,к урологу. Доктор:Слушаю вас,что вас беспокоит Лезгин вытаскивает свой член и показывает. -яда,пасматри...... Доктор смотрит,обсматривает и говорит: -все нормально у вас все в порядке На следующий день лезгин опять приходит к нему и опять показывает: -яда,пасматри жи... Доктор смотрит говорит все в порядке у вас все нормально,что вам еще нужно?Что вы хотите? На что лезгин с радостью на глазах говорит: Слушай,Яда,ну ти пасматри,какуй красывий жи есть ,ВАГЬ.........!!!)))))))))))
- Алло! Лена! Махачкала такой ужасный город! Везде пристают, то хотят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, так отдохнула! Так отдохнула!)))))))))))))))))
- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала – Москва» прибыл в аэропорт Внуково! - Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!)))))
- Настоящий мужчина должен пропустить девушку, - А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки. ))))
- Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан - это территория России. - А остальные четверо живут спокойно.)))))))))
Дагестанский аул. Утро. На дороге встречаются два аварца. один другого спрашивает: - Ле, Мага, что ти грусний такой сегодня?? - Папаху ветром сдуло.... - и что тэпер? - .....одни ми с мамахой остались!.... )))))
Аварец становится президентом банка и к себе в заместителя берет лезгина, а лезгин к себе в замы берет аврца... Вот лезгин гоняет своего зама аварца по пустякам налево-направо. Уставший от беготни аврец жалуется своему земляку аврцу: -Слуший, Мага, что это твой зам меня так гоняет по пустякам я же устаю, я же твой зеляк!? Тот: - Не переживай мага, я разберусь! Вызывает к себе своего зама-лезгина: - Слущий, ты че моего земляка так гоняеш? Он же мой зема! Зам-лезгин: -Мага, он тупой, у него мозгов нету. А когда мозгов нету ноги страдают, сам знаеш. Аварец: - Дакажи! Лезгин при его земляке вызывает к себе своего зама-аврца и говорит: - Бага, бегом в мой кабинет, и посмотри я там или нет! Тот улетел пулей. Тогда лезгин говорит: - Вот, видишь, Мага, я же говорил что он тупой! Я же здесь. Зачем он убежал меня искать? Аварец в ответ: - Диствително, он тупой, зачем ему бежать туда, когда можно позвонить и узнать - здесь столько телефонов...
Отправлено: 15.04.09 10:54. Заголовок: *** - Вчера на ра..
*** - Вчера на разборку с кавказцами ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот- это только в шахматах бывает!
Судный день.лезгина спрашивают,сколько будет 25345,7умноженное 6547,8?лезгинсразу: -"7695456,43..." ему ответ:Молодец!иди в рай! Лакца спрашивают,сколько будет 5*5.лакец:"а скоко надо?"ему в ответ:"мда.Подожди в стороне, я еще подумаю насчет твоего еврейского ответа!" Аварца спрашивают:"сколько будет 2*2?" -Аварец:"если мест нет в раю,то сразу сказали бы,ВАХХХХХХ!"
Отправлено: 10.09.10 00:17. Заголовок: Саид, зря вы так про..
Саид, зря вы так про аварцев и вообще не стоит делить МОЙ народ на тупых и упрямых, тем более на уровне на национальностей)нам это больше всего не нравится!
Отправлено: 24.01.11 01:37. Заголовок: что вы так остро вос..
что вы так остро воспринимаете шутки? Я наполовину аварка и муж мой аварец,но так серьезно относиться к шуткам не собираюсь... На самом деле аварцы очень умные и для того,чтоб это доказать можно просто поддержать волну веселого настроения... Анекдоты-это еще не показатель тупости или упрямства... Зато аварцы самые дерзкие и жесткие...) у каждого свои плюсы))))
Отправлено: 04.05.11 21:31. Заголовок: Рассказал один знако..
Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, аварец, по имени Гитя. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гитя, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про аварцев. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гите, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Мля, до чего же тупые эти азики........ )))))))))))))))))))))))))))))) Ребят,при чем тут Азер??? Прям обидно стало(
Вот вы гоните жи есть,вон Вовочку в анекдотах то же за придурка и пох**ста держут,я же не обижаюсь наоборот грамотно посидеть поугарать... так что дружите чуваки...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 34
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума