Отправлено: 17.10.04 00:41. Заголовок: Re: Анекдоты про кавказцев
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда викинь. -Умный, даа? На, сам викинь!!!
Отправлено: 30.10.04 00:49. Заголовок: Re: Анекдоты про кавказцев
азер. -Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик. Подходит пожилая женщина - да как вам не стыдно, да ведь это же для писем !!! аз - ц отвечает: - ну я тоже писиим таааа???
Отправлено: 11.01.05 21:27. Заголовок: Re: Анекдоты про кавказцев
горный дагестанский аул.... навстречу друг другу идут два аварца. Один спрашивает: - вай, Мага, ты что грустный такой???? - Да вот, папаху ветром сдуло...... - так что???? - ...одни мы с мамахой остались......
Отправлено: 07.03.05 17:50. Заголовок: Re: Анекдоты про кавказцев
Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град.Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер,один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу,радуясь грому и грозе. Все ему кричат, эй марула,давай жи скарей к нам, ату тибя молнией ударит, на что аварец с счастьем в глазах ответил: Ле,щибуркьу муркьу буркъу,тармазикась,ле,миня фатаграфируют……!!!!!!!!)))))))))))))))
Отправлено: 01.04.05 12:57. Заголовок: Re: Анекдоты про кавказцев
Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина: (И)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (О) - Hет. (И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (О) - Выходит так. Ингуш как ударит ему по морде. Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется. Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш: (И) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел
Отправлено: 01.04.05 12:57. Заголовок: Re: Анекдоты про кавказцев
Ночью идет мужик по улице. На встречу ему пятеро ингушей. Остановили его: - Дауай дратся! Мужик: - Вы чего мужики, что случилось....... Да не хочу я драться. - Хочешь не хочешь - не ...т! Дауай дратся! - Да вы что вас же пятеро, а я один! Ингуши отошли в сторонку и посовещавшись вернулись. - Не бойся мужик Мусса и Исса за тебя будут. Дауай дратся
Азербайджанская красная шапочка идёт к бабушке. а там уже волк . Приходит, съели все припасы в корзинке. И тут она спрашивает: -бабушка, а почэму у тэбя такие большие глаза? -чтобы лучше тебя видеть. -бабушка, а почэму у тэбя такие большие уши? -чтобы лучше тэбя слышать. -бабушка, а почэму у тэбя такой огромный нос? - ЭЭ, ты на свой посматри, да.!!!
Отправлено: 13.12.05 13:38. Заголовок: Про грузина:
Продают на базаре попугая за 3000 долларов. Грузин увидел это и спрашивает у продавца: -почему так дорого, это же просто попугай. -Это не просто попугай, он знает все языки мира. -Нэверю!!! Тут продавец спрашивает у попурая: -Шпрехен зи дойч? -Я,я ,натурлих. -Дую спик инглищ? -ес, ай ду. -Парле ду франсе? -wi , wi. Грузин спрашивает у него: - А по грузински можещ? - Эээ, ты мой нос то видел?
Два аварца поспорили кто дольше под водой продержится и оба утонули))))))))))))))))))))))))))))))))))
Едет в москву двухэтажный автобус из махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев. - Эй, лее, че у вас так тихо?! Аварцы со страхом в глазах говорят - Тихо, тихо.Мы второй день без водителя едем)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Братья и сестры! Про азербайджанцев больше ничего нет?
Odin azerbaydjanech alkogolik, sidet ryadom voditel i vodit mashinu. Militsiya ostonovlyayet mashinu -Ala, chto ti zdelaesh, tak chto mashinu vodish ? Alkoqolik: -A vi je ne skazali chto esli alkoqol to ne sidet za rulom ?
ЗАХОДЯТ СЕМЬ АВАРЦЕВ В ФОТО АТЕЛЬЕ. РАЗ ЧЕТВЕРО СТОЯТ.А ТРОЕ ЗАЛЕЗЛИ НА ПЛЕЧИ И ДАВАЙ КОРОЧЕ МОЛ СФОТКАЙ -НУ ФОТОГРАФ МОЛЧА СФОТОГРОФИРОВАЛ -СМОТРИТ ТЕПЕРЬ НАООБОРОТ ТРОЕ СТОЯТ ЧЕТВЕРО НА ПЛЕЧИ ЗАЛЕЗЛИ -ВРЕМЯ ПРОХОДИТ ЗАЩЕЛ АВАРЕЦ ФОТКИ СВОИ ЗАБИРАТЬ НУ И ФОТОГРАФ СПРАШИВАЕТ: -А ДЛЯ ЧЕГО ТИПО ТАК ФОТКАЛИСЬ? АВАРЕЦ ОТВЕЧАЕТ: -ДА КОРОЧЕ ТАМ ГЬАЖИМУРАДА В АРМЕЙКУ ЗАБИРАЮТ ТАМ ФОТКУ ПОПРАСИЛИ ТО ЛИ 3Х4 ТО ЛИ 4Х3
Отправлено: 16.11.08 20:33. Заголовок: Переходят границу с ..
Переходят границу с россией грузин и азер! вдруг азер наступил на ветку происходит хруст его услышал пограничник и кричит: -Стой кто идет!!!! грузин долго не думая начинает мяукать, пограничник успокаивается думая что это кошка через 2 недели парочка возвращается обратно тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник и сново кричит: -Стой кто идет!!! тут азер и говорит -Это ми кэшки обратно идем)))))))
Отправлено: 13.06.09 00:29. Заголовок: Спрашивают у армянин..
Спрашивают у армянина. -Какой самый глупый народ в мире? -Конешно Азеры. -А почему вы так думаете? -Ну потому что мой сосед азери,он ебет мою жену ,я ему устал говорить " ара ,это моя жена" а он не понимает
Отправлено: 13.06.09 00:31. Заголовок: На берегу озера отды..
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560??? Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Отправлено: 13.06.09 00:35. Заголовок: эти армяне оч смешны..
эти армяне оч смешные,особенно когда они говорят о "Великой Армении" ваххххх ))))) не смешите эй армянский народ вы можете ответить мне. А почему у вас нос кривой и затылок плоский?)))) ххааааа
Отправлено: 30.09.09 18:15. Заголовок: там этого добра - можно сутками читать!
Азербайджанца спрашивают: - Как вы относитесь к национальной ограниченности? - Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля? - Нет, мама, я Вовочку люблю.. - Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь барана? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это - сувенир...
На диктанте два азербайджанца. Один другому шепчет: - Слущай, как прафильна писать: "сратостат" или "стратосрат"? - Пиши "дирижопль" - прафильнее будит!
Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры Азербайджана. Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты: - Скажите, отчего у восточных людей речь такая цветистая... все говорят нам “фрукты-мрукты продаем”, “шашлык-машлык жарим”, “нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет"... А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам: - Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает...
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азик. - Одно кофе! - И мне одно кофе! Азик: - Один кофэ!.. Продавец бурчит под нос: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... Азик продолжает: - ...И один булка!
Позвонил Ахмед своему старому другу Мамеду и говорит: - Ала Мамед салам! Как дила? - Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан. - О-о-о! Мамед и имя сменил и номер поменял..!
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует: "Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э… Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ... Гасанов, ппашшоол!" Танк стоит. Генерал: - Ала Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже иди... Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов. - Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…
Азербайджанские ученые купили машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили: - Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году. - А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драм.
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат: - Мамеееед! Мамед вылазит из окопа: - Чего? - Его тут и чпок. Противники думают как отомстить армянам и кричат: - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Выходят грузин с азером из ресторана. Грузин дает гардеробщику 50 рублей: - Сдачи не надо! Азер дает 100 рублей: - Пальто не надо!
После матча Азербайджан-Испания, стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.
Собираются армяне, грузины и азеры Санкт-Петербурга, кичатся друг перед другом: Армяне: - Мы давно тут и нас больше в Питере. В нашу честь назвали магазин «Арбат»... Грузины: - Нет, мы давнее и нас больше - в честь нас назвали целую улицу Руставели… Азеры, недолго думая: - Нет, это нас больше, в честь нас назвали целый район – Озерки…
Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место происшествия, другой заносит в протокол. - Ног на маставой - Запысал - Рук на маставой - Запысал - Галава на тратавар - Ала, тратавар как пишеся? Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую. - Ала, пиши маставой.
По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина. - Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед. - Больную жену в больницу везу, дорогой.
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами. - Белка, ты электронику проверила? - Гав-гав, да, проверила. - Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива? - Гав-гав, да, проверила. - А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Ресторан "Дружба Hародов". День. Очень малолюдно. Сидит хохол. Напротив азер. Хохлу приносят суп. Съедает пару ложек: - Официант! Силь! Пpоходит минута. - Официант! Силь! Еще минута. Азер не выдерживает: - Hе силь, а сол! Бляд нерюсская!
Азик на телеигpе "Поле чудес". Ведущий: - Назовите букву. - «æ» - Нет такой буквы… в русском алфавите.
Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
Азербайджанец пытается подколоть армянина: - Ала, эты прявды што вы эшаков е...те? В ответ: - Конечно правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы...
Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает: - Ала, ты же азарбайджански не читаешь, зачем тибе эта газет? Армянин отвечает: - Когда в туалете сижу, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь. Азер от злости, тоже начинает покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянин не подает виду. Азик сам напрашивается: - А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил. - Ну ладно... почему? – спрашивает армянин. - Азярбяйджянски гязет читаю, а армянски - жопа чищу. Армянин в ответ: - Смотри, чтобы жопа умней головы не стала...
Начальник завода вызывает к себе зав.отделом гражданской обороны и спрашивает: - Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников? - 2000 человек - отвечает тот. - А сколько на складе противогазов? - 15 штук... - А если завтра война начнется, что будем делать? (Бьет себя рукой по щеке) - Опозоримся, эээ!
Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик. Подходит пожилая женщина - Да как вам не стыдно, да ведь это же для писем!!! Азербайджанец отвечает: - Ну я тоже писиим таааа???
Лежат в окопе Ахмед и Мамед. Вдруг взрыв. Ахмед, спрашивает: - Мамед, ты не знаешь какого цвета кровь? - Кажица, жолти… ой, слющи, я ранен!
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает: - Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с армянином? - Болсые, ала!
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие. И один другому говорит: - Эх, обидна что его посадыли. - Как это? Он же взятки брал! - Но зняиш как мала он брял?!
Дорожно-транспортное происшествие на Куба-Хачмасской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому поранило палец, орет: - Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!! Автоинспектор говорит: - Ну что ты так кричис, ала. Смотри, ала, человек совсем мертвый и не кричит.
Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог: - Чем могу помочь? Азербайджанец: - Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...
Азербайджанский торгаш перед роддомом: - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Сабир, давяй акно аткроем! - Нэт! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр...
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит: - Выходи, Валико, нас поймали!
Армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".
Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: - Я би такой девюшка дал би тысича рублей. Второй: - А я би дал 100 тысич рублей. Третий: - А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би... Девушка оборачивается и спрашивает: - Простите, а кто из вас говорил последним? - Ты девюшка иди-иди, у нас здес мушской разгавор.
В бакинском ресторане: - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. - Неужели, дарагой, кянджял в ж.пу хочиш?
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит: - Дэти! Давайте разбирем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар? - Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - местоимения. - Садис, тройка. - Пачэму-э-э? - Патаму! Баня - не местоимения,.. а предлог!
Мамед-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит: - Избущька, избущька, павернис к лесу передом, ко мне задом... и немножька накланись...
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика.Судья: - Расскяжите, как эта било? - Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! Судья: - Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било... - Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! Судья: - Эх!!!.......... Малчик виноват та-а-а...
Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают: - Ты почему опоздал? - Иду я по улице, вижу, дэвушка - попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На следующий день та же картина, тоже спрашивают: - Ты почему опоздал? - И-ду я по улице, вижу, дэвушка – попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают: - Ну а сегодня что у тебя случилось??? - Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Хотя у меня попка - не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...
Ахмед спрашивает Мамеда: - Мамед, что тебе больше нравится: рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Идет война. Как-то попались азербайджанец, армянин и грузин в плен к немцам. Немцы предлагают сделать "это" с ними, в противном случае -угрожают смертью, а кто согласится - останется в живых. Армянин сразу хватает у немца пистолет и пускает себе пулю в лоб, грузин сначала поддается, потом со стыда тоже кончает суицидом, а азербайджанец живет еще долго-долго. Проходят года и этот азик сидит с внуком, рассказывая ему истории с войны. Мол, с армянином вот так получилось... с грузином так-так поступили... Внук спрашивает: - Дед, а ты? А с тобой что было? - ...Ала, а меня убили-да-а!
В бакинском гастрономе: - Мине одна пялка колбас - Вам целую или нарезать кусочками? - Ала, зячем кусошками? У меня жёф, а не капилка!
Сидят в одной тюремной камере грузин и азербайджанец. Грузин: - Эх, щас бы барашка белый с малэнкими рогами пое..ть Азербайджанец: - Б-б-бе-е-е-е-е…
Армянское радио спрашивают: - Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? Ответ: - Да, когда у них желудок расстраивается.
Вопрос Армянскому радио: - Что делает каждое утро мисс Азербайджан? Ответ: - Груд брэит…
Пошли Ахмед с Мамедом в баню. Заодно и помылись.
Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее? Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули "Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: "Жопа...опа..опа..." Приехали в Армению, тоже крикнули "Жопа!" - после целый час эхо повторяет: "Жопа...опа...опа..." И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах "Жопа!"- так потом весь день не смолкало: "Гыде? Гыде?! Гыде?!!"
Приходит азик к врачу и говорит: - Доктор, у меня в заднице клапан заело. - Что? - отвечает доктор. - Клапан. - Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь. Доктор вставляет ему что-то в задницу. - Вах!- стонет азер – Вади-и-и-и! Доктор, испугано подносит ему воды. - Не мне воды, а там води!!!
Встречаются Ахмед с Мамедом, один другому говорит: - Я так влюбился, так влюбился… посрать некогда.
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель: - Ахмед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Мамед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю! - Можно я, товарищ учитель? - Можно, Мустафа - Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь... - Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму! - Товарищ учитель, я ещё не кончил, да! - Зато я кончил, Мустафа-джан
Спорят три азера, у чьей жены задница больше. - У маей жины такой бальшой жёф, метро идет - в турникет не пралезает, слюшай! - А у маей такой бальшой жёф, когда турус нужен - заказываем там где чехол для машина шьют! - А у маей жины такие кирасивые глаза... - Слушай, ала, ты - эрмени? Мы тут а жёф разговариваем, а ты о глаза? - Патаму что астальной у неё – жеф!
Короче, идет матч по футболу Франция против Азербайджана. Счет уже 8:0, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана построили стенку, но лицом к своим воротам. Подходит судья и говорит: - Вы что в первый раз в футбол играете?!! Вы должны стать лицом к бьющему и спиной к воротам!! Капитан азербайджанцев с удивленным лицом за всех говорит: - Э-э-э, слуши, брат, ты што савсем тупой тааа?! Вэс мир увитит этат гол, а мы нет тааа?!!!
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: - Больной, Вам не больно? Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал: - Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется... - Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...
Мамедик приходит домой, отец спрашивает: - Что случилось Мамедик-балааам? - Пап, я десьтфенность потерял таааа. - Вах! Вах! Вах! Мамедик-балам мужчина стал, таааа! Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели. Мамедик стоит, не садится. Папа спрашивает: -Мамедик-балам, сатись таааа. -Не могу, пап. -Пачиму? -Попка болит э-э-э.
Eдут двa aзeрa нa курсы пo изучeнию aнглийскoгo языкa в Сaн-Фрaнцискo. Им пoрeкoмeндoвaли пoйти нa улицу Кaстрo. Taк тe и сдeлaли. A тaм дeмoнстрaция гeeв и лeсбиянoк. - Алa, Axмeд, я и нe думaл чтo у нaс тaкaя мoщнaя диaспoрa в Aмeрикe - гoвoрит oдин. - A пoчeму oни вышли нa дeмoнстрaцию? - Нaвeрнo, трeбуют Kaрaбax oтдaть Aзeрбaйджaну - oтвeчaeт другoй.
Бакинец Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит: - Тофик, несчастие! - Что случилось, Мамед? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Азер звонит по телефону: - Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два. - Да. - Ала, номер сексуальний такой.
Бакинский парадокс: благосостояние растет, а пидоров в городе всё равно больше, чем геев...
Два льва сидят на опушке. Вдруг один из них(1) подходит ко второму(2) и начинает лизать ему задницу. (2) - Прекрати! Первый отходит. Но через минуту снова идет к второму и продолжает. (2) - Я сказал прекрати! (1) - Извини. Отходит, но через минуту все повторяется. (2) - Ты мне уже надоел!! Что с тобой!? (1)- Извини, просто сегодня утром я съел азера, и мне надо почистить язык.
Сидят около костра два азера. Костер постепенно догорает. Один азер говорит другому: - Тофик, подкын пялку! Ала, да не минэ, а в кастер!
Встречаются два азера. - Ала ти куда идеш? - Прививка ставит. - В поликлинику? - Нет, в ж.пу.
После азербайджанской свадьбы мать даёт советы дочери: - Ала, дочка, если твой муж в постели попросит тебя когда-нибудь перевернуться задом, то ты исполняй беспрекословно! В общем, живут год, два, а он всё не просит и не просит. И вот наступила ночь и она ему говорит: - Ала, Мамед, может я перевернусь? Мамед отвечает: - Ала, ти щто? дэтей хочишь????
Идет азер и песню напевает: «Ах? какой женьщин! Мнэ б такой»…
Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит грустный, без настроения. - Что случилось, дорогой, может умер кто-то? - Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу. - Как не видишь, а жена? (Ахмед с досадой) - Ала, ты бы ещё маму вспомнил...
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, по-английски "Sех". Будущий азербайджанский эмигрант на него ответил: "2 раза в неделю". Работник посольства: - Вы должны здесь отметить: "мужчина" или "женщина". - А мне безразлично!
Азербайджанец и грузин спорят у кого природа краше. Ведет грузин азербайджанца в свои горы и кричит: "Э-ге-ге-е-ей!" Отовсюду из гор эхо раздается "Э-ге-ге-е-ей, э-ге-ге-е-ей, ..." Азик утверждает, что у них тоже есть такое. Ведет грузина в Баку и на пустой ровной лужайке кричит "Жо-па-а-а!!!" Отовсюду целый день раздается: "Где? Где? Где?.."
Ссорятся два азика: - Мамед, ты такой паршивый... - Ну и что? - Да я... Я твою жену ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою мать ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою дочь ебал... - Ну и что? - Да я... Я твоего отца ебал... - Ну и что? - Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... - Что-о! - Мамед в гневе выхватывает кинжал: - Серого или белого?! - Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: - Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!
Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего Ахмедова? - Спасиба, харашо.
Встречаются два азера, один другому говорит: - Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!! - Пачаму? - Он с девюшкай гуляет, тааа!
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира. Азербайджанский комментатор во время матча: - Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
Вопрос Армянскому радио: - Для чего азербайджанцы применяют пурген? Ответ: - Это национальное противозачаточное средство.
Пришли Ахмед с Мамедом в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все… помылись..."
Встpечаются грузин, аpмянин и азербайджанец. Армянин говоpит: - Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пеpсик! Hу я её и того... Грузин говоpит: - А я вчэpа тpи девушка встpетил. У всэх попки - пэpсик! Hу я их того... Азербайджанец: - Эта што! Я фчеpа тиpидцать мужчина встpетил! А у меня попка как ПЕРСИК...
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая: - Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной? - Пида..ц!!! - Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!
Азик думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов на землю, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает азика. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Азик думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Азик думает: "Ловки-и-ий". Кладет еще 10 баксов. Идет грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Азик думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "Коварны-ы-ый!!!"
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти пилячиш, малчик? - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари. На другой день Мамедик находит Ахмеда: - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари. На третий день Мамедик опять у Ахмеда... - Попа болит! - На, держи еще персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари. И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда... - Попа болит! Ахмед сердится: - Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
Идет азик по соплеменой деревне, плачет и смеется. Навстречу другой: - Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься? - Да вот, понимаешь, помидор не уродился... - Плоохо. А что смеешься тогда? - Да у грузина куры яйца не несут.
Вопрос Армянскому радио: - Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек? Ответ: - Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, она сама приедет...
Армянское радио спрашивают: - Почему азери не болеют СПИДом? Ответ: - Потому что их никто не любит.
Сидят двое в бакинском парке и целуются. - Ала тэбэ халасоооо? - Ала дааааа, - Ала мэнэ тожи... - Ала ты мэнэ лубышшшш? - Ала даааа.. - Ала я тэбэ тожииии... - Ала как тэбэ завууут? - Мамеееед. - Ала мэнэ тооожииии...
Ахмед Мамеду: - Расскажи мне сказку... - Иди на хрен! - О! Это моя любимая...
Ахмед с Мамедом ссорятся. - Иди ты к черту! - кричит Ахмед. - Чтоб ты сдох! - отвечает Мамед. - Иди ты в задницу! - снова кричит Ахмед. - Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает Мамед.
- Мамед, знаешь, а Ахмед - педераст!? - Одолжил деньги и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Встречаются в два азера. Долго не виделись. Один говорит: - А ты знаешь, Ахмед, я - гей... - О-о-о, у тебя теперь, наверное, много денег? - Да нет, все еще дыни развожу по рынкам. - Значит, у тебя теперь квартира шикарная? - Нет, ту же самую однокомнатную снимаю... - Тогда, наверное, у тебя машина классная? - Нет, на Жигулях езжу. - Тогда какой же ты гей!? Ты - простой бакинский гёт!
В суде. - Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова? - Слюшяй, я иду по улица, вижу стоит мальчик, я подумал - ничей...
Ахмед приходит к врачу с жалобой на боли в заднице. Врач засовывает палец ему в задницу и изрекает: - У вас геморрой. - Дохтур, если у нас такой атнашения,давай переходим на "ты"...
Баку. Завод. Директор завода вызывает своего зама. - Ахмед, сколько у нас рабочих? - 300 человек. - А сколько у нас противогазов на складе? - 15 штук. - А если завтра война будет, что будем делать? - Опозоримся э-э-э-э...
В бакинском ресторане. Клиент: - Официант, когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда принесли второе , ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?! - Извиняюсь-да, нагноение и дохтур сказал: "все время держи палец в тепле". - Так засуньте его себе в готюн!!! - Между заказами я так и делаю-да...
Остановились в гостинице армянин и азербайджанец. Вечером армянин собирается уходить и перед этим мажет член вазелином. - Зачем? - спрашивает азербайджанец. - Да так, на всякий случай, - отвечает армянин. Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе жопу: - Зачем? - спрашивает армянин. - Да так, случаи всякие бывают.
Сидит азер на Даниловском рынке и на реплику проходящей мимо русской покупательницы "иди у себя в Азербижане торгуй!", негодуя начал размахивать руками по сторонам: - Еде, иды сама таркафай там, та-а! Еде милсянер пирходит - мой маму юбаит. Сянептстянсия пирходит - мой маму юбаит. Налогывы пирходит - мой маму юбаит... Еде скока можьня та-а...!!! Женщина (христианская душа) сжалобилась и говорит: - Чё ж ты дурной мать-то свою там оставил? Уж привёз бы с собой.
Армянское радио спрашивают: - Как азербайджанцы снимают презервативы? Ответ: - Выпердывают из задниц!
Спрашивают у Армянского радио: - Почему у азербайджанцев так много нефти, а у армян вообще нет? Ответ: - Надо ведь чем-то жить азербайджанцам, ведь ничего делать не умеют.
Вопрос Армянскому радио: - Почему в СССР не было армян-космонавтов? - Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А ты бабу могешь? - Конечно могу, Петька! - А две могешь? - Могу и две. - А три могешь? - Ну, если постараться, то и трех могу. - А мужика могешь? - Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы Азербайджана. Уставливается обычная бакинская лже-добpодушная беседа. Жуpналисты: - Скажите, отчего у вас - восточных людей - pечь такая цветистая... Все говоpят нам "иди будим чай-май пит с конфет-манфет..." Министp ласково улыбается, и отвечает жуpналистам: - Та-а-а неграмотный у нас наpод пока, культуp-мультуp не хватает...
В советские годы республиканское правительство Армении запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились и спрашивают: - Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет? Из Еревана отвечают: - Какое это имеет значение? Вон ведь есть же в Азербайджане министерство Культуры(!!!)?
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо "блошиного" рынка: - Смотри, Мань, а твоя сумочка - уже продается...
Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит: - Мы должны спасти детей! Азербайджанец вопит: - На хрен детей! Турок азербайджанцу: - У нас есть для этого время?
Встречаются кролик и скунс. Кролик спрашивает: - Кто я? - Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто? - Ты? Черный и вонючий - значит турок!
Перс спрашивает у турка: - Известна ли тебе хоть одна стОящая [в смысле – достойная] турчанка? - Да, все мои знакомые турчанки берут не меньше 10000 туманов за ночь.
Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у турка: - Знаешь чего я хочу? Турок отвечает: - Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Перс спрашивает у турка, - Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак? - Три лаваша. - А на обед? - Две буханки. - А на ужин? - Два батона. - Почему же тогда молва утверждает будто турки всегда едят чурек? - Потому что мы едим все названное с чуреком…
Турка спрашивают: - Ты куда, турок? - На железную дорогу, хочу с собой покончить - А почему с едой в котомке? - Вдруг задержка поезда, не умирать же с голоду!
Американец, русский и турок с гидом едут в тур по Сахаре. Внезапно машина глохнет, они вынужденно выходят и гид говорит им: - Так, без паники, возьмите каждый что-нибудь самое нужное и мы отправимся искать ближайший оазис пешком. Американец берет еды. Гид: - Правильно, еда нам понадобится, чтобы выжить. Русский берет с собой воды. - Точно, это самое нужное в пустыне, – хвалит гид. Турок выламывает дверцу машины и взваливает себе на спину. - А это нам для чего? – удивляется гид. Турок отвечает: - Когда нам станет совсем душно, можно будет опустить стекло…
Один турок спрашивает у другого: - Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой? - Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?
- Как называют полумозглого турка? - Одаренным.
Перс, араб, курд и турок поехали на отдых в Европу. Но поскольку машину вел турок, то попали они в автокатастрофу и все погибли. Перс попал в рай, остальные - в ад. Через 6 месяцев, перс решает проведать своих бывших попутчиков. Дьявол ведет его по аду, показывает… Сначала перс увидел араба, трахающего жутко безобразную мамашу турка. - Почему араб трахается с такой уродиной? – спрашивает перс. - Это ему наказание за грехи! - отвечает дьявол. Пошел дальше, видит курда, трахающего еще более отвратительную тетку турка. - Почему курд трахается с таким страшилищем? – сново спрашивает. - Это ему наказание за грехи! - повторяет дьявол. Пошел дальше и вдруг видит турка, трахающего реально шикарную девицу. Пораженный перс спрашивает дьявола: - А почему турок трахается с такой красавицей? - Это ЕЙ наказание за грехи!
Перс идет по улице, встречает турка с котом, останавливается, спрашивает: - Какого черта ты делаешь с этим ослом? Турок: - Ты идиот? Это же не осел, а кот? Перс: - Я не с тобой разговариваю.
Попал в аварию молодой парень и разбил голову. Доктора говорят семье, что спасти может только операция по трансплантации потерпевшему ослиного мозга. Через несколько дней, когда пациент окончательно очнулся после операции, доктора обнаружили, что он говорит по-турецки!!!
Турок и два перса пошли снять проститутку на ночь. Когда подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие. - Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс. - Я просто пассажир – отвечает второй перс. - Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка. Тут вмешивается турок: - То есть как? Выходит это я тут проститутка?!!
- Как турку за один день сбросить в весе 5 килограммов? - Побрить задницу.
Турок сидит на верхушке дерева. Подходит приятель: - Что ты делаешь на дереве? - Хочу вишен поесть. - Но это же грушевое дерево?! - Вишни у меня в кармане.
Бедный иранский турок хочет заработать немного денег и друзья советуют ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только успевай собирать (в смысле – много работы). Отправляется турка в путь. По прибытии в Тегеран, выходит из автобуса, видит… 20идолларовая купюра под ногами валяется. Зевает и говорит: «Сегодня я устал, начну собирать деньги завтра».
Турок спрашивает у продавца в магазине бытовой техники: - У вас есть цветные телевизоры? - Разумеется. - Мне, пожалуйста, один красный…
Турок заходит в автобус и занимает последнее сиденье. На следующей остановке входит женщина и встает перед турком. Через пару минут езды, она поворачивается к турку и дает ему пощечину. Еще через пару минут все повторяется. На следующей остановке женщина выходит, и пассажир в передней части автобуса спрашивает у турка: - Почему она тебя ударила? - Не знаю. Я увидел, что у нее задралось платье на заднице и поправил ее. Она дала мне пощечину, и я подумал, что сделал что-то неправильно, потому обратно задрал ей платье.
Турки отец с сыном совершили воровство в иранском магазине и попытались смыться. Убегают - отец впереди, сын позади - а продавец бежит вдогондку и кричит: - Стой, идиот! Сын отцу: - Всё, мне нужно сдаться, папа, они меня узнали.
Турок собрался ограбить банк. Но пошел на дело в воскресенье и банк был закрыт.
Турок отправился самолетом из Тегерана в Тавриз. Приземлившись, поглядел на часы и воскликнул: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправилсяы пешком!»
Турок-доктор в лаборатории ставит опыты над лягушкой и записывает результаты в отчет. Положил лягушку, стукнул по столу и крикнул: «Прыгай, лягушка» - та прыгнула. Отрезал лягушке одну ногу, положил, стукнул и крикнул – та опять прыгнула. Отрезал вторую ногу, положил, стукнул и крикнул – безногая лягушка не смогла прыгнуть. Турок записывает в отчет: «Если отрезать лягушке обе ноги, она становится глухой…»
Турок купил машину новой модели и пошел кататься по Тегерану. На следующий же день авария – встречный грузовик помял борт его машины. Турок сердито попер было на водителя грузовика, а тот споскойно спросил: - У тебя 1377-ая модель? - Да. А что? - У этих новых моделей уникальное свойство: как бы не мялись, их можно разгладить обратно, подув через заднюю трубку… Оглушенный счастливой новостью турок, пожал руку и прощался с водителем. Затем начал изо всех сил дуть в выхлопную трубу покореженного автомобиля. Тут мимо проходит его друг и спрашивает, что случилось. Турок передает все как есть. Друг его порицает: - Вот из-за таких как ты над нами, турками, вечно подшучивают и считают нас глупцами. Какой смысл надувать машину, если у тебя окна на дверцах опущены? Закрой их сначала...
- Как надолго занять турка работой? - Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано «Пожалуйста, переверните лист».
- Как заставить турка засмеяться в субботу вечером? - Рассказать ему анекдот в среду утром.
- Почему турки не могут изготовить кубики льда? - Они всегда забывают рецепт.
Летят в самолете турок, азербайджанец и грек с 10-летним сыном. Вдруг пилот объявляет: - У нас авария, мы падаем и есть всего три парашюта... Турок вопит: - Я не могу умереть, у меня химические заводы, деловые партнеры, контракты… - хватает парашют и выпрыгивает. Азербайджанец туда же: - Я тоже важная персона, меня ждут нефтяные вышки, газовые контракты… - хватает парашют и выпрыгивает. Грек-отец сыну: - Я уже стар, а тебе еще нужно пожить, бери последний… - Нет, папа, мы оба спасемся, остались два парашюта. - Как? Ведь их было всего три… - Да, но этот спешащий турок схватил и выпрыгнул с моим ранцем…!
- Сколько турецких электриков нужно вызвать, чтобы они поменяли одну лампочку в доме? - 100. Один - чтоб держать лампочку, остальные – вертеть дом!
- Что делать если турок бросил в тебя гранату? - Снять чеку и кинуть обратно.
Турок заказывает сверхбольшую пиццу. Официант спрашивает: - Вам 6 кусков нарезать или 12? - Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.
Один турок другому: - Ты читал когда-нибудь Шекспира? - Нет. А кто автор?
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?" А. : "Поезд ущла!" П. : "Не ушла, а ушел" А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
- Почему проиграла сборная Азербайджана? - А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
Новости науки. Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.
В маршрутку входят два "лица кавказской национальности". Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
Самым развитым сельскохозяйственным производством в Азербайджане на сегодняшний день является производство азербайджанцев!
У Армянского радио спросили: - Что такое толерантность? - Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.
Едут два азербайджанца в двухэтажном автобусе. Одному что-то не сидится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал "видно на втором этаже лучше, раз приятель не возвращается", и тоже решил подняться. Только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами: "Не ходи туда, брат, там водителя нет".
У Армянского радио спросили: — Почему азербайджанцы делают обрезание? — Место в трусах экономят.
У азербайджанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скяжите, мая жына родыла? - Да. - Малъчик? - Нет. - А кто!?
Отправлено: 30.09.09 18:47. Заголовок: Азербайджанец по бла..
Азербайджанец по блату поступает в бакинский институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Бакинский пединститут. В аудитории студенты, декан задает вопрос: - Назовите существительное с мягким знаком посередине?! Все молчат, думают, только Мамед тянет руку. Декан: - О! Мамед только знает, а вы что не знаете?!!! Ладно, Мамед, отвечай! - Мамед: - Черьвяк! - Декан: - О! Мамед, правильно, молодец. А теперь еще одно имя существительное, с мягким знаком посередине! Опять тишина, все думают, только один Мамед тянет руку. Декан: - Как вам не стыдно?! В университете учитесь, а на простой вопрос ответить не можете! Скажите "спасибо" таким людям, как Мамед, которые у нас учатся!!! Ну, Мамед, отвечай раз больше никто не хочет ответить - Еще один черьвяк!!!
Армянское радио спрашивают: - Какие животные в Закавказье распространены больше всего? - Азербайджанцы.
Азербайджанец спрашивает в кассе тегеранского аэропорта: - Самолет до Тавриза сколько летит? - Минуточку... - Спасибо.
Как-то компания азербайджанцев и персов выиграли путевку во Францию. Персы с азерами поспорили кто поедет на 2-ом этаже автобуса и в итоге выиграли азики. Персы унывать не стали, внизу кайфуют, танцуют, поют, а азеры наверху молчат. И через день персы поднимаются наверх спрашивают че те молчат. Азики шопотом: ''Тихо! Уже день без водителя едим''.
Жена Мамеду: - Я тебя сколько раз просила 2 гвоздя в стену вбить?! - А я же вбил! - Вбил?! … И куда теперь утюг включать?
Друзья рассказали Мамеду, что ему жена изменяет с Ахмедом. - Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка, Ахмед там будет. Приходит Мамед домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает: - Так... это платье,.. это платье,.. это тоже платье... ала, Тофик, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!
Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене: - Смотри, ко мне брат приехал! Подходит жена: - Ваххх, и с ним моя сестра...
В селе. Азербайджанец сидит задумчивый возле дома, подходит сосед и спрашивает: - Ты чего сидишь, что случилось? - Э-э-э, осла у меня украли, а я вот думаю, как хорошо что я не на нем был!
Пошел азербайджанец на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Рыбка просит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Азер подумал и говорит: - Хочу, чтобы сейчас мост появился от Анкары до Баку и весь из чистого золота. Рыбка уплыла, полчаса ее нет, час нет. Вернулась и говорит: - Нет столько золота на Земле, давай другое желание. - Азик подумал и говорит: - Хочу, чтоб все зербайджанцы стали умными. Уплыла рыбка. Полчаса ее нет, час нет, два часа нет, полдня прошло нет рыбки. Выплывает она под вечер: - Слушай, а какое твое первое желание было?
Грузин на диване рвет волосы на груди, ревет и хохочет. Но вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Наша Грузия, - поясняет он, - провалила план по шерсти, и нас, коммунистов, обязали расплачиваться собственной шерстью. Вот и реву от боли. Но как вспомню, что Азербайджан сорвал план по яйцам, то хохот душит!
Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник: - Стой, кто идет!!!! Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит: - Стой кто идет!!! Тут азер и говорит: - Это ми кёшки апратно идем-да...
Ученые долго рассматривали древние окаменелости и объявили: - Первыми появились турки... (турки радуются) - Вторыми появились азербайджанцы... (азербайджанцы радуются) - А потом появились люди...
Встречаются две вороны, одна в платке. Вторая спрашивает: - Ты чего подруга в платке? - Да вот замуж за турка вышла! Та ей в ответ: - А если я за немца замуж выйду, мне что в каске ходить?
В Японии изобрели робота, который ловит воров! - В Японии робот за 5 минут поймал 100 воров. - В США робот за 5 минут поймали 200 воров. - В Турции за 5 минут кто-то украл робота.
Собрали немца, англичанина, итальянца и турка - всех заперли в комнатах и каждому дали по обезьяне, через год приходят и смотрят у кого получилось от этой обезьяны сделать больше всего детей. Приз - 1 000 000 долларов. Открывают дверь с немцем - сидит немец, обезьяна и 3 ребенка. Судьи говорят - Ну, ладно, хоть что-то. Открыли дверь с англичанином - сидят англичанин, обезьяна и 5 детей . Судьи говорят - Ну, чё, неплохо, неплохо! Открывают дверь с итальянцем - сидит итальянец, обезьяна и 15 детей - судьи говорят - класс, ну ты, бамбино, молодец, просто бык ... но ... турок наверняка опередит, они ж такие плодящиеся..., щас посмотрим, у турка там наверное, видимо невидимо. Открывают дверь, а там ...... турок, обезьяна и 1 ребенок. Все кричат, суетятся - турок, ты чё??? Мы все на тебя ставили, ты чё только один ребенок? Турок покачивает ножкой, руки в боки и говорит возмущенно - НЕФИГА СЕБЕ! Подсунули мне самца обезьяны и еще хотят, чтобы я ему сделал много детей!!!!!!!!!!!!!
Сидят, пьют в баре турок и норвежец. Турок допивает пиво, подбрасывает кружку, достает пистолет и стреляет в нее. Кружка разлетается на осколки, а турок с ухмылкой: - У нас такая богатая туристическая страна, что каждый раз можно пить из новой кружки. Норвежец допивает пиво, ставит кружку на стол, достает пистолет и убивает турка. Говорит бармену: - У нас страна так богата этими уродами, что можно каждый раз пить с новыми.
Сидит русский в баре, пьет, на нем футболка с надписью: "У всех турок есть 3 отличительные черты". Подходит к нему турок и спрашивает: - Что это у тебя там про турок написано на футболке? Какие еще 3 отличительные черты? Русский ему: - Вот первая ваша отличительная черта - это то, что вы очень любопытны. Турок уходит. Проходит время. Подходят к нему трое, уже с наездом. Он им: - А вторая ваша отличительная черта - это то, что вы агрессивны. Турки уходят. Пьяный русский вываливается из бара, а там толпа турок с ножами, его ждут. Он им, вытаскивая пистолет из кармана: - А третья ваша отличительная черта, что вы на перестрелку с ножами приходите.
- Назовите самый крупный турецкий город в Европе. - Берлин.
Франкфурт-на-Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 характерных молодых турок и довольно громко обсуждает демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то немецком городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да, нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! скоро всех немцев отсюда выживем!” и т.п…. Автобус приближается к остановке, с места встает типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, волосы седые уложены в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… Бабушка движется к выходу, останавливается по пути около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”. Автобус останавливается, бабушка выходит…
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У фас в Расии что ни Иван, то турак! - Правильно. У нас таких турками зовут.
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
"Если турок не придурок, значит он не турок".
Первый день после свадьбы, муж-турок говорит жене украинке: - Запомни, жена, если я пришёл, а у меня головной убор сдвинут на правое ухо - целуй меня, ласкай, проси что хочешь - я добрый. Если на левое ухо - молчи лучше, я злой. А если на затылок - лучше спрячься и не высовывайся, я свирепый. Запомнила????? Жена-украинка отвечает: - Запомнила, запомни теперь и ты: если ты пришёл домой, а у меня готов ужин - я добрая. Если ты пришёл домой, а у меня в руках скалка - ужина не будет, будет разбор полётов и возможно получишь скалкой. А если ты пришёл домой, а у меня руки в боки - то "ховайся хто може" и мне пох.... где у тебя кепка.
Администрация маленького австралийского зоопарка приобрела редкий вид гориллы. Но через пару недель самка занемогла, стала неуправляемой и ветеринар определил, что у нее течка. Так как самца гориллы не было, администрация стала поглядывать на турка, чистившего клетки животных. Как и все турки, он был недалек и вполне пригоден в качестве самца для любого животного. Короче, предложили турку перепихнуться с гориллой за 500 доллларов. Тот согласился, но с тремя условиями: - Первое – я не должен ее целовать. - Администрация с радость согласилась. - Второе – вы не должны никому рассказывать об этом… - Администрация опять согласилась. - И третье – вы должны дать мне неделю, пока я найду вам эти 500 долларов…
На международной конференции в Америке обсуждают наличие жизни на других планетах. Первым выступает американский ученый и сообщает, что надеется найти жизнь на Марсе. Все восхищенно аплодируют американцу. Потом, выступает русский ученый и сообщает, что надеется найти некие формы жизни на Нептуне. Все восхищенно аплодируют русскому. Третьим берет слово турок и сообщает, что надеется найти жизнь на Солнце. Все свистят, говорят это невозможно, так как там слишком жарко и все плавится. Турок в ответ: «Не волнуйтесь, это проблема решена, я собираюсь отправиться на Солнце ночью, когда не так жарко.»
ВНИМАНИЕ!!! НОВЕЙШИЙ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ИЗ ТУРЦИИ!!! ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ =================================== Ваш компьютер только что заразился новейшим турецким компьютерным вирусом. Поскольку мы технологически не очень продвинуты, это МЕХАНИЧЕСКИЙ вирус. Пожалуйста, сами уничтожьте все файлы на вашем жестком диске и перешлите данный вирус всем своим знакомым. Огромное спасибо за содействие. Хакер Гасан!
Англичанин, американец и турок оказываются на диком острове и в поисках людей попадают в руки каннибалов. Каннибалы постановляют, что пленные останутся живы если пройдут испытание. Каждый пленник должен найти по 10 штук какого-либо фрукта и засунуть их себе в задний проход. Кто не найдет или во время сования издаст звук, тот станет обедом для каннибалов. Через 20 минут все возвращаются. Англичанин нашел 10 апельсинов и начал совать их себе в зад, но не выдержал и прыснул от боли. Каннибалы его съели. Хитрый американец нашел 10 маленьких слив и стал совать их в свой анус. Однако, дойдя до девятой сливы, прыснул со смеху. Каннибалы его съели. Попал американец к воротам рая, и у него спрашивают: - Почему же ты не выдержал, когда оставалась-то всего одна маленькая слива? Американец: - Я увидел турка... у него на руках были 10 ананасов!!!
Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...
Трое греков и трое турок едут поездом на международную конференцию. На станции турки покупают три билета и видят, что греки купили лишь один. - Как же вы трое собираетесь ехать с одним билетом?- спрашивают турки. - Сами увидите, - отвечают греки. Все сели на поезд, турки заняли свои места, а греки направились в уборную и заперлись. Вскоре после того как поезд тронулся, заходит кондуктор и собирает билеты. Дойдя до уборной, стучит в дверь: - Билет, пожалуйста. Дверь приоткрывается и одинокая рука протягивает кондуктору единственный билет. Тот его забирает и уходит. Завидев такое, турки решают по возвращении с конференции поступить так же. Но когда на обратном пути покупают один билет, с удивлением обнаруживают, что греки не покупают билетов вообще. - Как же вы собираетесь путешествовать без билетов? – спрашивают турки. - Сам увидишь – отвечают греки. Сев на поезд, турки направляются в одну уборную, а греки – в другую. Как только поезд трогается с места, один из греков выходит из своего убежища и направляется к уборной турков. Стучится в дверь: - Билет, пожалуйста…
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит: - У нас этого добра навалом! Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов: - У нас этого добра навалом! После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо: - Только, пожалуйста, без глупостей!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 38
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума